Sevgililik hakkında sanki tek taraflı yapılan ve senin beceremediğin bir şey gibi konuşmuşsun. Karşındaki insanlar senden hoşlanmazsa bu konuya çözüm bulabileceğini sanmıyorum.

Entelektüel biri misin? İletişim yeteneklerin iyi mi? hobilerin var mı? Cinsiyetçiliği aşabildin mi? feminizmi destekliyor musun_? türk kültüründeki eril bakış açısından sıyrılabildin mi?

Bunlardan birine hayır cevabını veriyorsan o konuya yoğunlaşmanı öneririm. Sonrasında iki lafın belini kırabilirsin kadınlarla.

Öyle ısmarlama olmuyor. Tanışmaya ve keyifli vakit geçirmeye odaklan. Kadınlara birer sevgiyi adayı değil insan olarak bak. tanışıp hoşlanırsan, kafalarınızın uyduğunu düşürsen sevgili adayı olarak görmeye başla.

İlgini belli etmelisin önce. İlerler o şeklde.

@zimbuirik hepsi mevcut

@my pink onu yapınca sapık damgası yedim

iş yerindeki birine yürüme tanışması ile gidersen sapık derler.

Kadınları önce sevgili adayı diye görmeyi bırakman lazım.

taciz ediyormuşsun gibi davranma, sapık gibi hissettirme kısmını biraz açarsan belki daha çok yardımcı olabilir birileri. ne yaptılar da öyle hissettin? sen ne yaptın da öyle tepki verdiler?

bir de şu soruyu yazış dilin bile çok mekanik geldi bana, güzel kızlar var, yoklukta gideri olanlar var, bende para var vs.. duygusal bir şey alamadım yazdıklarından.
farklı ofisteki kızlarla nasıl sevgili olabilirsin onu da bilemeyiz, belli bir kız yok ortada ve insanlar çeşit çeşittir. herkese aynı şekilde yaklaşamazsın.

bence önce arkadaş olmaya çalışmalısınız, sonra flört, sonra sevgili. siz direkt olaya girmeye çalışıyormuşsunuz gibi geldi.

ya da muhtemelen liginizdeki kızlara değil de, daha üst ligdekilere yürüyorsunuz :)

bir arkadaşım vardı, sevgili niyetine tanışan kızlar kaçıyordu çocuktan çünkü içine düşüyordu kızların. gereksiz iltifatlar, yavşamalar vs. ilgisi olan kız bile kaçar bundan. erkekler bu konularda ağır başlı olmalı ve abazan gibi davranmamalı. konuşkan, espritüel, kültürlü erkekler dikkat çeker her zaman ama bir erkek nerede ne konuşacağını biliyorsa iyidir. yoksa her ortamda mal mal konuşan bir tip ya da kasıntı lafları yiyebilirsin. gizemli olun demiyorum ama kızların peşinden koştuğunuz belli olmasın hatta koşmayın. hayatın olağan akışındaymış gibi kızlarla iletişime başlayın, doğrudan hemen arkadaş olmanıza da gerek yok. sadece daha rahat olun ve konuşmanızın boyutunu doğrudan sevgililiğe çevirmeyin.

rosa parks'a da katılıyorum. belki de ilgilendiğiniz kızların ilgisini çekecek kadar yakışıklı değilsiniz. sadece tiple olmuyor bunu defalarca gördüm ama tip veya fiziksel herhangi bir ayrıcalık bir adım öne geçirir sizi.

Açıkçası insan sevmeyen biriyim o nedenle arkadaş ol gibi önerileri yapamıyorum ki zaten. Zaten fazla arkadaşım yok yani kıza iltifat kahveye çıkar falan bunlara içimden gelmiyor genelde. Belki samimi olduktan sonra zevkli olur bilmiyorum. Ama sırf güzel diye taklalar atamıyorum bir kıza. O nedenle sanalda daha çok deniyorum şansımı orda iltifat ediyorum çünkü güzelligini görmüşüm içimden geldiği gibi davranıyorum taktik maktik yok yani belki de bundan olmuyor. Aslında kızların ne istediğini biliyorum ama yapmak içinden gelmediği için yapmıyorum. Sonra da niye olmuyor diye üzülüyorum.

zimbirik'in sorusuna verdiğin hepsi mevcut yanıtı doğru değil bence çünkü yoklukta gideri olan kadınlar benimle ilişki kurdu filan demişsin. oralarda sıkıntı var, bakış açısı, insana yaklaşım, verilen değer filan. muhtemelen bu imajına, iletişim biçimine, birçok şeyine yansıyor ve hissediliyor.

sen onunla olmuyorsun o seninle oluyor yani aslında kız sana 'go ahead' veriyor ve sen çabalamaya başlıyorsun kendin yaptın sanıyorsun ama değil tabi o sana izin veriyor sadece.

bu izni almak içinde kızın çevresindeki erkekleri incelemen lazım onlardan bir tık daha iyi giyinmen, daha bakımlı olman (saç,sakal,el,yüz) sana avantaj sağlar.

onun dışında acaba bu kız benden hoşlanıyor mu testi yapmak istiyorsan çok dümdüz ve sıkıcı bir konudan bir muhabbet aç eğer devam ettiriyorsa ihtimal var etmiyorsa yol ver gitsin. o izin zaten hiç bir zaman gelmez.

muhabbet ilerledikçe senden date gelmediği gören hatun zaten ya en son ortaköy'de ne zaman kumpir yedin? bebek'te ne zaman waffle yedin? şurada bir x varmış gittin mi? demeye başlar demiyorsa ve muhabbet uzamıyorsa zaten o izin gelmeyecek demektir.

elbette zorlama ile muhabbeti sen oraya getirebilirsin hatun kısmı hoşlanmıyorum desede seviyorlar çünkü kendi kız arkadaşlarına anlatıcak hikaye çıkıyor oradan da bir şey olur mu olur ama risk tabi.

mevzu karışık çünkü its turkish.

@duyuru hiç uğraşamam biliyon mu

yoklukta gideri olanlardı dediğin kızlar aslında benle aynı ligte dediğin kızlar dimi?

kanka bana burdan söylemesi kolay ama direk naber nasılsın günün nasıl geçiyorla gir lafa. gördüğün her kıza ama. en havalısından en sessizine kadar. patrondan işçisine kadar. yüzünden gülümsemeyi eksik etme. "üff snn be salak" yüzü takınandan uzak dur. muhattap olup muhabbeti devam ettirenle de arkadaş ol. kim olursa. naber nasılsından öteye gitmiyorsa zorlamanın bir anlamı yok. sen onun tipi değilsindir, aşıktır yada sevgilisi vardır. yada ilk izlenimin "yeterince" merak uyandırmıyordur. artık aldığın elektriğe göre aşağıda çay içelim, seni durağa kadar bırakayım gibi non-date sorular ve sonra da bu h.sonu şuraya şunu yapmaya gidelim mi diye sorular sor. eninde sonunda devamını getiren biri olacaktır. yani önce arkadaş ol sonra sevgili olursunuz.

sosyal medya beni yanıltıyor olabilir ama artık kimse ciddi ilişki peşinde değil gibi. herkeste bir günümü gün edeyim kafası var. o nedenle işin kolay değil. kolay gelsin.

bizde şöyleydi: akbil yükle, fişini al, fişini masraf yaz. bir sonraki ay maaş ile beraber ödeniyordu.

Değişiyor sanırım şirketten şirkete. Kart verileceğini zannetmiyorum. Maaşla birlikte sabit bir tutar da yatırabilirler, yükleme yapınca verilen fişi isteyip o tutarı da verebilirler.
Yükleme yapan büfeler var, oralardaki esnaf abilerden rica edersen belki tam aylık fişi verebilirler sana, öğrenci yüklersin aradaki fark cebine kalır.

bence de değişir. yanlış olabilir ama eski staj yaptığım bir şirkette multinet'e yatırıyorlardı.

Bizim firmada da akbili yükle muhasebeye fişini getir paranı al şeklindeydi

kopkeler kedi yemez
ama kediler baliga bayilir

insanoğlu doğası gereği hem kendine benzeyen hem de kendine fayda sağlayan hayvanları sevme & besleme eğilimindedir.

ikiyüzlülük değil. sen sanıyor musun ki her duygu, düşünce ve hislerimiz erdemli şekilde gerçekleşiyor? 6 milyon yıllık insanlık tarihimizde yaşanılan herbir şeyin kalıntılarıyla bu hale geldik.

life is too short to remove usb safely

dediğin doğru, gerçekleri kendimize göre hemen rasyonalize etmeye çalışıyoruz esasen bunu bilişsel çarpıtmayla yapıyoruz

Ben de bütün amatörlük hakkını kendine, bütün olgunlaşmışlık sorumluluğunu başkalarına yükleme olayını anlamıyorum. Hayvantapar deyince eline ne geçti? Sadece öfkeni kustun, mutlu musun? Muhatabına kötü bir enerji bulaştırdın, gerdin. Niyetin bu değildi ama yaptığın bu. Neden? Çünkü sen de adalet timsali olma yolunda bir amatörsün. Herkes gibi sen de kendi yolunda zaman zaman hata yaparsın, hem de hiç bilmeden. Bu burada dursun.

Evet haklısın, bu da hayvansever olduğunu iddia eden her insanın şahit olduğunda müdahale etmesi gereken bir şey. Fakat balığı kediye verme hareketinin sana tuhaf gelmemesi, geçmişteki kediye balık verme sahnelerinin alışkanlığı. Balığın canlı verildiğini bilen ruhun itiraz etmiş, gelmiş yazmışsın. Ne güzel. Buna ikiyüzlülük denmez, aksine bir yanının alışkanlığını diğer yanın fark etmiş, acıyı görmüş algılamış, ne mutlu.

Burada kötü hissetmen gereken hiçbir şey yok, sadece o balığı canlı canlı kediye veren adamın oltayla (aç balığı yemle kandırıp öldürerek) balık tutması ve beğenmediğini kediye atması gerçekten vicdansızlık, ruhsuzluk, kalpsizlik. Bunlar seni kötü hissettirir. İstersen olaya anında müdahale edersin, istersen çevrene/evladına doğruyu öğreterek veya örnek olarak dolaylı bir şekilde müdahale edersin, istersen de hiç umursamaz geçersin. Senin tercihin.

İnsanı insanı önüne atan da var. Çok karışık bu konu bence.

Kedi köpek yiyen milletten birine sorulsa negatif anlamda o da arada bir fark göremez belki. Biz kedi yemiyoruz ama balık yiyoruz. Balıklar kedileri yemiyor ama kediler balıkları yiyebiliyor. Doğal düzene çok uygun. Şu da var mutlaka: balıklar hayatta kalma içgüdüsünü kara canlıları gibi bağırıp çağırarak gösterebilen canlılar değiller. Elleri kolları bizimki gibi değil, boyutları küçük. Kuşlar da balıklar kadar olmasa da kedi yakalayınca kahrolacak seviyede tepki gösterdiğimiz hayvanlar değil. Boyut ve beden formu belirliyor biraz da bunu.

abi bunu kesfeden adam zaten benim gozumde asmis adamdir.

Hicbir pet sahibine de bunu anlatamazsin. Devamli inkar ve tartisma safsatalarina basvururlar.

Mesela sirf evlerde kedi beslenmeye devam etsin diye her sene milyonlarca hayvan kesilip mama yapiliyor. Bu pet sahiplerine hic garip gelmiyor.

Kediler kuslari yiyor soylarini tuketti diyorsun hayir vebayi onluyor diyor :)

Vebayi kediler bitirmedi dunyanin her yerinde veba vardi diyorsun engelliyor :)

Sahsen ben kedi, kopek yiyen insani da gram sorgulamam. Ben de inek yiyorum. Ben istedigim hayvani yiyebiliyorsam kimseye laf etme hakkim yok.

Tabi bir noktayi es gecmissin.
Baligi da havayla bogarak olduruyorsun.

Kediyi suya sokup oldurup sonra kopegin onune atmakla ayni sey.

Evde hamamböceğini sineği öldürüp ortamda hayvanseverim demekle aynı yola çıkıyor, en azından umursamazlık seviyemizi getirdiği nokta itibariyle. Balığı bir canlıdan ziyade tüketim gıdası olarak addetmek de bilinçaltımıza işlemiş. Onun kaderi birinin midesine gitmektir, yaşam gayesi budur diye düşünüyoruz. Ama kedi başı okşanasıdır beslenesidir, yenemez, ki zaten haramdır vs. Böyle kanıksamışız. Ormanlar yanarken hayvanı börtü böceği yok sayıp neyse ki kaybımız olmadı diyen zihniyet de bunun zirvesi. Yazıya hak verdim.

Sevdiklerimiz, Tiksindiklerimiz, Yediklerimiz - Hayvanlar Hakkında Tutarlı Düşünmek Neden Bu Kadar Zordur? isimli kitabı öneririm.

insanoğlu iki yüzlüdür.

hayvanların da sınıfları var. memeliler en gelişmiş ve bizim de içinde olduğumuz sınıf olduğundan kendimize daha yakın hissediyoruz diğerleri daha aşağı geliyor (belirli gelişmişlik kriterlerine bakarsak öyle zaten ancak öyle yapmak doğru mu o ayrı konu). sürüngeni, balığı biraz daha az umurumuzda oluyor hele balık ses bile çıkaramıyor kuştan belki acı bi ötüş duyarız son anlarda üzer yine.

memelilerin içinde de fark var tabi büyükbaşlar, küçükbaşlar kesilip yenirken köpek kedi kesen olursa cani gözüyle bakarız çünkü daha zekiler ve evciller, o yüzden aramızda daha fazla bağ var koyunla o kadar bağ kuramıyosun (o da memeliler içinde daha aşağıda oluyor çünkü) neticede kabul ediyor durumu insanlar (en azından çoğu) bu sebeple.

Herkes yazara hak vermiş şaşırdım. Kedi balık yer. Kuş yer. Böcek yer. Bu hep böyleydi devam edecek. Ahırı olan bir adam tavuklarını kurt veya tilki kapsa üzülür. Allah Allah tilki bu nasıl yapar bu vahşet, bu nasıl canice bir şey, hayvantaparların nasıl ilgisini çekebilirim de bunu önlerim diye düşünmez. Çünkü tilki tavuk yer. Ama köpek normalde kedi yemez. Kediyi parçalar bırakır. Dolayısıyla bu vicdanları rahatsız eder.

Balık insanlar tarafından da yenilen bir şey. Balık bir tüketim maddesi. Balığı herkes yiyebilir. Ama kedi yenilen bir canlı değil. Tabi bu ülkenin değerleriyle alakalı, bir çinliye sorsak bu soruyu başka türlü cevaplardı.

Ben sadece yavru kediyi köpeklerin önüne atmakla küçük bir istavriti - ki yenilen bir şey-kediye atıp kediyi beslemeyi nasıl benzettiğinizi anlamadım. İnsanlar neden kuzu yiyor deseniz daha mantıklıydı bence. Bu durum daha çok vicdanı rahatsız ediyor.

bir yerde yanlışın var. "bu ikincisine kimsenin hayvan hakkı dediğini, hayvanseverin ayaklandığını falan görmedim ben? en azılı, "hayvantapar" denen modeli bile getirsen tuttuğu balığı oltadan çıkarıp kediye atanda en ufak anormallik görmüyor." demişsin. veganlar bunda yanlışlık olduğunu görüyor ve söylüyor. hissedebilen varlıkların hiç birini öldürmememiz gerektiğini, hiç birini sömürmememiz gerektiğini sürekli söylüyor veganlar. balıkların acıyı aynı bizim gibi hissettiğini de söylüyorlar. ama "en azılı hayvantaparlar da dahil" kimsenin işine gelmiyor bunu duymak o yüzden veganlara kafayı sıyırmış bir grup marjinal muamelesi yaparak çoğunluk olmanın avantajını kullanıyorlar.
hiç birini öldürmenin birbirinden farkı yok. tek fark genel algı ve alışkanlıklar. bilinci, duygusu hissi olan hayvana "tüketim objesi" diyen olmuş, bu da algı. obje değil bir kere. bu bakış açısıyla yaklaşınca siyah tenliyi köle obje, kadını seks objesi vs görene de kızmaya hakkımız yok. bir de "insani zaaflarımız işte napalım" diye insanı mağdurlaştırıp zulme devam edenler var. komik bu da, yenin zaafınız madem yanlış olduğunu fark ettiniz.
çırpınan balığı kedinin önüne atmaktaki hissizlik korkunç olan. can çekişen bir canlı var orada ve sen onun acısına zerre duyarlı değilsin. bence çok ürkütücü bir hal bu.
biri kuş avlar onu normal bulur, biri balık tutar onu normal bulur, biri kuzu keser onu normal bulur. bir canlıyı öldürmek kişisel zevkler ve alışkanlıklarla açıklanamayacak kadar ciddi bir mesele aslında ama insanlık etik olarak o seviyeye gelemedi, gelemez de daha uzun bir süre.

ayrıca, not: hayvanların yaşam hakkını savunmak, tedavi, beslenme, barınma ihtiyaçlarına destek olmak, biri hayvana eziyet ettiğinde öfkelenmek hayvana tapmak değildir. hoşunuza gidiyor böyle tiye almak evet ama bir grup salatalığın kendilerine ne isim taktığındansa kimsesiz bir hayvanın yarasını sarmak daha çok umrunda "hayvantapar" dediğiniz insanların.

Ben de çocukluğumdan beri bunu düşünüp işin içinden çıkamıyordum. Çocukken aklım almıyordu mesela bir hayvanın boğazlanıp yiyecek olarak önümüze sunulmasını. Bu yüzden çok uzun yıllardır et yemiyorum. 2 senedir diğer hayvansalları da hayatımdan çıkarttım. Yemek, kıyafet, kozmetik vs her şeye dikkat ediyorum ama hayvanları kullanmak o kadar içimize işlemiş ki bazı şeylerden kolay kolay kaçamıyorsun. Bindiğim arabanın koltukları deri mesela.

İnsanlar için hayvanları sömürmek bu kadar normalken birçok iyimser vegan gibi geleceğin vegan olabileceğini düşünemiyorum maalesef ben. Keşke olsa ama bu kadar normalleşmiş bir şey nasıl yıkılır bilmiyorum. İnsanların çoğunun, en duyarlılarının ya da en bilinç düzeyi yüksek olanlarının bile boğazı kesilerek öldürülmüş bir hayvanın bedenini yiyebilmesi çocukluğumdan beri aklımın almadığı bir şey. Bir kedinin ölüsüyle kuzunun ölüsünün farkı yok bu yüzden benim için ama maalesef çok küçük yaşlardan beri bir fark olduğu öğretilmiş hepimize.

kopek neden kedi yemesin gayet de yer. Kopek hepcil bir hayvandir her buldugunu yer.

Kedi yeme davranisi olanlari uzak tuttugumuz icin yemez gibi geliyor. Kendi cinsini bile yiyor ac kalinca.

Kedinin de boyle vicdani sorunlari yok, kopek yavrusuna gucu yeterse her turlu mideye indirir. Kendi yavrusunu da yiyor.

Kendinizi ikna etmeye calismayin adam hakli :)

hocam olaya sadece yiyecek gözüye bakmayın, biraz tüme varmaya çalışın. "kedi balık yer, ama köpek kedi yemez" değil burada tartıştığımız. yiyen hayvanı düşünün. kediyle köpek örneğini beğenmediyseniz tavuğu tutup aç tilkilere atalım, yine rahatsız ediyor.

alın size başka örnek. "avcılık spor değildir" deniyor, avcılıktan kasıt tüfek kullanılarak ormanda avlanmak. evet bence de değildir, hayvan vurma fikri beni de rahatsız ediyor.

tüfeği sırtına vurup ormana kuş vurmaya gitsen "avcılık kötü", ama oltanı alıp bulduğun herhangi bir su kenarından sallayıp balık avlamak bir hobi. kursları bile var amk.

üstelik av yasağı denen süreler içinde ormanda tek fişek atamazken, balıkların av yasağında sadece profesyonel olarak yasak, "amatör balıkçılık" denen, oltayla ve hatta boyutu belirlenmiş ufak teknelerle ağ atmak bile serbest.

evet daha önce bunu da sormuştum, tatmin olmamıştım. balığı da havayla boğuyoruz. 1000 tane koyunu hiç hava almayan bir ağıla tıkıp havasızlıktan can çekiştire çekiştire öldürüp yesek bütün dünya ayağa kalkar bu nasıl vahşet diye (islami usulleri gözardı ediyorum burada). ama bir tekne dolusu balığın havasızlıktan can çekişe çekişe ölmesine kimse bir şey demiyor. balığın can çekişirken zıplaması jenerik görüntüsü bile oluyor. bırak rahatsız olmayı, milletin hoşuna gidiyor da jenerikte kullanıyor.

vegan ya da vejeteryan değilim. ama kendime de açıklayamıyorum hala. nedir bu balığın çektiği aga?

Bence iki olay içinde gereğinden fazla detaylara takılmışsın. İlki kur yapıyorsa belli eder kendini yakında.

İkinci kız sizden hiç hoşlanmamış ve telefonda sevgilisiyle konuşması muhtemel. Böyle bana dadandığını düşündüğüm erkeklere pasif agresif hareketler ben de yaparım kendimden biliyorum. Daha fazla yanına yaklaşmayın.

İlk kızda umut gördüm ben ona yürüyün bence.

Bir de çok düşünmeyin. Kadınlardan daha somut adımlar bekleyin. Bunlar çok küçük detaylar.

biri gözünüze 2 saniye fazladan bakmış, "bugün çok güzel şeyler oluyor" demiş diye size ilgisi olduğunu düşünemezsiniz, ne alaka. "bugün çok güzel şeyler oluyor" dediğinde "hayırdır, ne oluyor?" deseydiniz belki hoşlandığı çocuğun akşam buluşalım dediğini falan söyleyecekti, sorsaydınız ya.
2. kıza da fazla bakmışsınız, belli belirsiz bir ilgi hissettirmişsiniz, her yerde karşısına çıkıp her seferinde de sohbet, bakışma bir şeyler yapmaya çalışmışsınız gibi geldi. ben hiç sevmem böyle belli belirsiz hareketleri mesela, sapık gibi geliyor böyle tipler bana. ya tam belli edin ilginizi ne olacaksa olsun ya biraz seyreltin, günde 10 kere değil de 3 günde 1 falan karşılaşın (karşılaşınca görün, bakın anlamında).
bulunduğunuz yer aşırı küçük ve kapalı bir yer sanırım. içim daraldı biraz olayları anlamak için gözümde canlandırırken. biraz açılın sosyal anlamda bence. bu kadar küçücük hareketleri bile ilgi sanacak, ilgiyse bile çok ciddiye alacak kadar kıtlığa düşmüşsünüz gibi sanki.

kardeş sen yanlış röntgen çekmişsin, hastanınkini çekeceksin, maşallah her yanından geçeni böyle incelersen yarın başına iş alırsın söyleyeyim

Hepsi f-91w modelinin varyantları gibi zaten . Böyle kasa yapısı metal sarı ve küçük boyutlu ise kadın için uygun olabilir.

Biri daha büyük. Bileğinizde küçük olan kötü durabilir.

Altta açıklama kısmında kasa çapları yazıyor, daha büyük olanlar erkek modelleri. 5DF daha büyükmüş yazdığına göre, erkek diye de yazmışlar zaten. Rengi de bordo-kahverengi gibi bir ton, diğeri siyah.

her sitede farklı bilgi var, bir site 5df erkek, diğer sitede kadın yazıyor.
mesela hepsiburadada 1df kasa çapı 36, 5df 33 yazmışlar.
o yüzden tereddüt ettim anlayamadım

Hâlâ geç değil. Kıps. 1/10 için şimdiden surat asıyorsa evlendikten sonra da böyle devam eder.

Yerler o işi, kimse kusura bakmasın valla ben bunu sorun ederdim

ben de ediyorum, üzerine bir de sorun ettiğim için suçluluk hissediyorum

Hiç bir şey için geç değil kardeş.

Destek olur musun dersen surat asar tabi.

Bende para bitti haci bundan sonrasi finito diyeceksin. Oyle her seyi al al diyemeyecek.
Dugun isinin sonu yok ki, sonsuza kadar ekleme yapabiliyorsun durmasinu istiyorsan ona odeteceksin.

Mesela damatligi ona aldiracaktin, kendi alyansini, cicegini...

Davetli sayisi mi cok mu geldi 5 benden 5 senden kesiyoruz de.

Geç değil +1

Bu kadar borcun altına sırf o istediği için girdin ve hesaplar tutmadığı için fazladan ödeme gerekti. Maaşını vermeyecekse takılacakları versin, ama bunu sormaya bile çekinirsin eminim.

Neden herşey yarı yarıya yapılmıyor? O kız diye mi?

Caz grubu ha?

Geç değil+1

Düğün masrafını erkeğin yapması gayet normal. Yarın siz kredi öderken o da mutfak masrafını ödeyecek zaten

Düğünü siz yapıyorsanız siz ödeyeceksiniz burada sıkıntı yok. Sıkıntı bütçeniz neyse orada duramamanızda. Para bitti bunu aşmayalım dersiniz. Ayrıca bu hatun maaşı müzeye koymayacak ya :) kredi ödenirken o da eve harcama yapacak elbet.
Kendi ailesi nişan yaptı da sizin aileniz düğünde elini cebine atmıyorsa benden isteyene kadar ailenden iste de demiş olabilir içinden.

Olay evlilik sürecinde ekonomi değilki? Hele bir dur soluklan yeğenim. Gereksiz kaygı yapmışsınız paralar azalınca (muhtemelen şimdiye kadar hiçbişeye -kendiniz için bile- bu kadar para harcamadınız diye iyice stres oldunuz)

1. Her şeyi yaparım ona da koşarım bunu da alırım modunda bütçenizin çok üstüne açıldıysanız böyle olur tabi. Ne kadar fakir veya zengin olduğunuzu karşı tarafa net hissettirmelisiniz. Siz benim birikimim var düğünü de yaparım krallar gibi yaparım bi tanem diye hava atarken kimse ayy yazık kredi kartı esktresi noldu acaba, telefon faturasını ödeyebilecek mi bu ay diye düşünmez. Bu kadar açılmadan önde konuşsanız daha iyiydi. Hayatım müzik istiyorsun da bizim veya “benim” maaşım belli bunu yaparsak şundan kısmanız şart gibi..

2. Açık iletişimin (hem siz hem karşı tarafı kastediyorum) olmadığı ilişkiler zorluk yaşar. Ayrıca sizin şu aşamada eşlerden biri olarak finansal dengeyi/planlamayı tutturamadığınız görünüyor. İleride ne olacak? Hep böyle kötü finansal yönetimler mi yapacaksanız siz veya eşiniz?

3.canım destek olur musun yanlış. Ben bu kadar harcadık, gelecek altınlardan da şu kadarını öderiz artık daha doğru. Veya en baştan bu düğün bütçesi beni çok aşıyor şimdi veririm ancak ve ancak düğün sonrası şu kadar krediyi şöyle şöyle öderiz demek en doğrusu idi.

Sakin olup empati yapın belki o da sizi tahmin ettiğinden daha beceriksiz daha çulsuz buldu ve buna kırıldı?
Yani olduğunuz gibi görünün, gerçekçi olun ikiniz de.
Mutluluklar.

+1 rewlack adam her şeyi özetlemiş zaten. Yalnız arkadaşlar iyimser yaklaşmış. Sen bu kafayla devam edersen o kız ev geçim masrafına filan da katılmaz, maaştan koklatmaz; trendyol alışverişini de senin karttan geçer.
Durumunu anlat, planlamalarını açık bir şekilde yap o da bilsin. Böyle kredilerle filan başlarsan patlar o iş. Kızın bunlardan haberi yok bence. Bu ekonomi işi senin darmadağın eder, ne cazdan ne balayından zevk alamazsın.
Şimdi duygu yoğunluğu yüksek tamam ama gerçekte her evlilik bir proje gibi. Böyle değerlendir lütfen.

Düğün için çekilen krediye destek olmayacaksa evlendikten sonra da elini cebine atmayacak mı geçinmek için? Sordunuz mu?

Hiçbir şey için geç değil. +1

Nişanlınız, nişan için harcama yaptı mı?

sonradan senelerin gittikten sonra ağlamaktansa şimdiden üzülmek daha iyidir, kaç.

maaşlardan bahsetmemişsiniz?
kız 15 bin alırken siz 3k alıyorsunuz belki biz ne bilelim?

maaşınızdan ve birikiminizin tutarından haberi var mıydı kız arkadaşınızın?
yoksa yiğitlik yapıp hallederim dediniz ve sonra da içiniz mi acıdı harcadığınız paraya? yani neye söz verdiniz? davetli sayısını arttıramayız deyin açıkça. son param buydu deyin yani ne var?

siz söz verdiniz ve asla destek talep etmediniz de sonradan kredi çekecem bana maaşından verirsin artık diye emrivaki yaptıysanız çok haklı sayılmazsınız. gidin ailenizden isteyin+1 ama yok her şey açık herkes herkesin bütçesini biliyor da kız arkadaşınız bunu da isterim şunu da isterim diyorsa o haksız.

yani nasıl söz verdiniz kim sözünden caydı? davetli sayısı sizin aileden dolayı mı çıktı mesela? bütün bunlar belirsiz..

bu işler veya bu kızın dünyası size uygun değilse bence de ayrılmayı düşünün. o da belki istemez çünkü.

bi de son olarak düğün sanki sizin düğününüz değilmiş, müzisyenler sizi neşelendirmeyecekmiş gibi bir tavırda yazmışsınız. ha eğer öyleyse daha kötü. yani sanki sırf o istiyor diye yapıyorsunuz gibi. bu sonradan işler yolunda gitse bile onun kafasına kakacağınız sinyalini veriyor. balayını falan da e sen istedin benim için hava hoştu gitmezdim diyecek gibi yani.

zorlamıyorlar yani, ayrılın o zaman.

of içim sıkıldı okurken, iki yetişkin insan evleniyor ama evlilik masraflarına ilişkin aralarında konuşmuyor (en azından biz o izlenimi ediniyoruz) sonra da her üç evlilikten biri boşanmayla sonuçlanıyor. kardeş, evlilik her şeyden öte tek bir ev ortak bir bütçe demek, siz ve nişanlınız bunun farkına varamıyorsanız gerçekten mutsuz olursunuz bak. en kısa zamanda konuşun, düğün unutulmaz bir hatıra olsun diye beraber bir yaşam ziyan edilmez.

tüm parayı tüketmişsin. evlenince taş mı yiyeceksiniz? hayat arkadaşı olacak insanlar birbirlerini bütçeyi aşan masraflara sokmamalı. bencillik yapıyorsa onunla hayat arkadaşı olunmaz.

Birbirinizi ne zamandır tanımıyorsunuz siz?

Güven,özveri, samimiyet uoksa diğer ilişkilerin de bir anlamı yok.
Neden evlilik için büyük masraf yapılır spor yük altına girilir hiç anlamam. Başkasını taklit etmek ve özenmek bize yaramaz yaramıyor.

Anladığım kadarıyla karşı tarafın, yakın zamanda ailesinden birinin kredi borcuna destek olma zamanı da yaklaşıyor gibi.
Hani hiç sözü edilmesiyle ben etmiş olayım yine de.

Bu arada ayrıca eşi olacak kimse maaşlı diye evlenen erkek hata yapar.
Geçim yükü erkeğe aittir.
Kadının kazandığı kadınındır.
Hayat müşterek dendiğinde de kadının ömürlük nafaka konusunda diretmesi çok anlamsız kalıyor.

öncelikle bence sen kadının maaşına göz dikmişsin. nasılsa onun maaşı var, onun maaşının şu kadarı gibi hesaplamaları kadın yapsa onun yaptığı da göz dikmek olurdu. fakat sana sürpriz son: evleneceğin kişi maaşına seni ortak etmek istemeyecek. bana kalırsa para konusunda tartışmalı olacaksınız evlilikte. ayrıca kafın hiçbir şey yapmamış da değil, her şeyi erkek yapar kafasında olsaydı balayını halletmezdi. şu an düşünüyor ki “düğün için bile benden istiyor”.

yanıtları okudum, jimjim +1
düğün ikinizin düğünü, istemiyorsanız açıkça istemiyorum diyecektiniz. damdan düşer gibi krediye ortak edilmek herkesi rahatsız eder.

üstad kusura bakma da hata sende. kendi boyunu ölçünü bilmeden fazla açılmışsın, sonra da senin karşılaman gereken bir şey için para istemişsin. düğün gibi şov bir şey için kredi çekmek zaten saçma bir hareket. kızın bunu paylaşmak istememesi de ofsayt ama ilk baştakiler daha büyük problem. yeterince paranız yoksa caz grubu, araba kiralama, ıvır zıvır işlere girmeyecektiniz bu kadar basit. düğünü baştan sona erkek tarafı yapar, yani düğün gibi şov bir şey yapacaksan ben düğün yerinin ücretini ödedim gibi bir lafın anlamı yok çünkü zaten ödemen gerekiyor.

daha evlenmeden kızın maaşına ipotek koydurmak saçma bence, ve senin bu parayı yönetememe durumunun evlilikte problem olacağı %100 kesin. iki yıllık birikimini şova harcayıp, yeni evli olarak eşine kredi borcu yükleyen bir adam birkaç seneye ya iflas eder ya da boşanır.

jimjim +1
anais +1
roket adam +1

paranız her şeye yetiyor, artıyor ve evi de geçindirebiliyorsa parayı konuşmazsınız.
ama borç harç, kredi, kredi kartı işlerine girecekseniz parayı konuşmalısınız.
şu anda sizin birikiminizin sıfırlandığından ve kredi borcuna girmeye bir anlamda mecbur kaldığınızdan haberi var mı?
çünkü bu durumda borçlar bitinceye kadar evi kadın geçindirecek demektir zaten.
bence haberdar olması lazım bu durumdan.
belki de muhtemelen bozuluğu şey bu ve buna bozulmakta da sonuna kadar haklı.

benim de karşımdaki adam her şeye tamam dese, karşılanabiliyor demek ki sorun yok diye düşünür ve sonra birden bire bana kredi borcu falan derse "ne yapıyor bu adam?" diye tedirgin olur, bozulurum.
iletişiminiz yok gibi.

bence bu konuyu oturup etraflıca konuşun ve geri alabileceğiniz ödemeler varsa alıp, masrafları biraz kısmaya ve yeniden düzenlemeye çalışın.

divit gibi düşünüyorum.

yani yancı gibi değilde doğrudan söylemeniz daha iyi olur.

ayrıca herkesi olduğu gibi kabul etmek lazım, bazı kadınlar bu tip para muhabbetlerini sevmez, yapabiliyorsan yaparsın yapamıyorsan benden bu kadar dersin.

kafaya takacak bir şey yok. bir sonrakinde daha net olun.

yol yakınken +1

Adam düğün için bütün masraflara göğüs gelmiş zaten. Ekstra çıkan misafir sayısı için destek istemiş. Bu ekstra misafirler gerçekten ekstra ise ve kız tarafındansa adam tabi ki soracak nişanlısına bunu. Yahu evlenecek iki insan bunu konuşmayacaksa zaten neyi konuşacak. Eve giren para da ortak değil mi zaten.

evlilik krediye "yardımcı olmak" değil, o krediyi "birlikte ödemek"tir.

evlilik eşim çektiği krediyi nasıl öderse ödesin demek değil, o krediyi nasıl ödeyeceğini dert edinmektir.

evlenmeden böyleyse evlendikten sonrasını sen düşün..

hala geç değil + 100

Senden ders alıp , benimde bu işi halledip bırakmam gerekiyor.

ayrıl coco.

evlendikten sonra daha da boka batabilirsin.bir de çektiğin kredi de üstüne kalır.

ya da benden bu kadar de çekil.ben okurken sinir oldum.

ben anlamıyorum ki, insanlar birbirleri hakkında hiç bir şey bilmeden mi evlenmeye karar veriyorlar. nişan, düğün mevzuları açılınca herkes bir şoklara giriyor. birinin gelirini, gösterişle lüksle olan ilişkisini, para harcama eğilimlerini, geleneklere bağlılığını vs ilişki sırasında anlarsınız.

düğün kadının delicesine şımardığı, adamın tokat manyağı olduğu, paraların anlamsızca saçıldığı saçma sapan bir etkinliğe dönüyor herkeste. yazık valla.

okurken fenalık geldi. aranızda çok büyük bir iletişimsizlik var bence. kadın sizi çok zengin sanıyor olabilir, istiyordur da istiyordur etraftan ne duyduysa. yine de kredi çekeceğinizi duyunca mahcup olmasını beklerdim ben zorlandığınızı anlayıp. siz de son ana kadar hiç bir şey çaktırmayıp birden destek istediyseniz o da acayip. niye konuşmuyorsunuz her şeyi açık açık. ben şiştim valla.

Çoğu kişi aynı şeyi söylemiş zaten; maddi durumunuz konusunda müstakbel eşinize açık olun. Biz nişanı evde yapmıştık, hali,yle düğünü de ortak bütçeyle yaptık. Benim (kız tarafı) düğün davetli sayımız biraz daha fazla olunca sadece o kısmı benim ailem ödedi. Anne-babama dedik ki bizim bütçe 100 kişilik, 120 kişi istersen davetli başına şu kadar ilave. Onlar da buna uydu.
Eşim benim gelinliğimi aldı, ben onun damatlığını. Sınır belirtmeyip hesabı sonradan çıkartırsanız güven kırıcı olur. Ancak yine de geç değil. Evlilik öncesi bu gibi gerginlikler maalesef hep olur. Beraber çıkıp oturun bir yerde, konuşun bu durumu. Ama sakın "senin maaşının bu kadarı, benim maaşımın şu kadarı karşılaştırmasına girmeyin.

nasıl boyun eğiyorsunuz anlamıyorum. bu kız ilerde paran olmazsa seni bırakır başını ağrıtır ben söylim. sen sormadan teklif etmesi lazımdı. maaşının 1/10unu vermeyen evlilikte her şeyi sana harcattırır. şimdi de nerdeyse her şeyi harcatmış zaten.

kaç yaşındasın?
madem paran yok niçin bu kadar açılıyorsun, niçin bu kadar gereksiz harcama yapıyorsun?
para mevzusu konuşmak niçin ayıp olsun?
böyle davranman çok yanlış.

yol yakınken +1

Vazgeçerim.

Millete nasıl kocalar rastlıyor, ben benim nişanlıma asla böyle uçan kaçan şeylerin masrafını yaptırmazdım yaptıramazdım. Yemekli düğündür caz grubudur abi ben anlamıyorum herkes mi milyoner biz mi fakiriz. Özellikle klipli fotoğraf albümü aşırı komik oluyor inş yaptırmamışsınızdır. Annem gelinliğini zamanında sattığı için kayınvalidemin gelinliğini yaptırıp giyeceğim. Düz nikah yapıp geçmeyi düşünüyorum Türk Japon vakfında. İkimizde kariyer memuruyuz ailelerimizin de durumu iyi sayılır bu arada.

Nişanlımla ikimiz şimdiden ekonominin birliğini uyguluyoruz bazı zamanlarda. Yeni evli çifte en büyük zulümdür kredi borç ödemek. İkiniz tekrar her şeyi konuşun kimse olmadan iletişim çok önemli bu zamanlarda. Yoksa Trendyol masraflarını da size ödetir +1

ayrıl, çekilecek çile değil, yakma geleceğini.

Evlilik oncesi mali islerin nasil yurutulecegini cok detayli konusmak gerekir. Bir felakete suruklenmeden mali isleri nasil halledeceginizi iyi planlayin.

muhtemelen evlenir evlenmez nişanlının kredi borçları olduğu ortaya çıkacak. muhtemelen ufak ev aletleri senetleri ödemeye başlayacaksın ..
yüz ekşitme varsa bu işe girmeden bir caz kulube git ve biraz viski iç .. bu saçmalığı bitir

Öncelikle yorum yazan herkese teşekkür ederim. Çok geç yazdığımın farkındayım ama cevapsız kalmasını istemediğim için yine de bir şeyler yazmak istedim.

Bir anlık moral bozukluğu ile yazdığım entrye dönüp tekrar baktığımda kendimi haklı çıkarmaya çalıştığımı ve birçok detayı aktarmadığımı görüyorum. Sanıyorum hafif bir sırt sıvazlaması ve "para mevzusunun canını sıkması seni kötü biri yapmaz" gibi bir onay bekliyordum bu mesajı yazarken. Ama bugün bu mesajı yazmış olmaktan utanıyorum. Para mevzusunun can sıkmasının sebebi, birçok yazarın belirtiği gibi para planlamasını iyi yapmamış olmak. Bu işin altına ben girdim, yaparım dedim ve sonra panikledim. Oysa para ve maddi meseleler, kolay çözülebilecek meseleler, yeter ki sağlıklı olalım, çalışıp ayaklarımızın üzerinde durabilelim. Gerekirse kredi çekerim ve paşa paşa öderim. Benim hatam ben bu düğünü yaparım dedikten sonra hesabım şaşınca bundan şikayet etmek oldu.

Nişanlımla daha sonra oturup konuştuk. Hesabım şaştığı için paniklediğimi söyledim. O da gece gösterdiği tavır için özür diledi. Bu meseleyi unutup birlikte iyi vakit geçirmeye odaklanmaya karar verdik.

Herkese sevgiler...

sizin adınıza sevindim, bazen iç dökmek te gerekiyor. sonuç iyi olmuş önemli olan bu.

Olta yaninda caps atarsan sansin olur, ama simdi toplumu az cok cozduysen sadece goze bakarak gelen gormedim.
Cuzdandan meslekten haber ver.

türk toplumdan kadın-erkek fark etmez renkli gözlülere karşı ektra bir ilgi var. ancak renkli gözden hoşlanmayan-etkilenmeyen bir kesim de mevcut.

kısa boy bir faktör tüm düşünme biçimini-psikolojini dış görünüşe, boya odaklı yaşarsan bu senin zayıf yanın olur ve asla kazanamazsın.

kısa boylu olup (1.65) kendindne uzun oldukça da güzel kız arkadaşları olan bir çok kişi tanıdım. gördüğüm ortak nokta bu insanların kendilerini kabullenmiş mutlu kişiler olmasıydı. yoksa kısa boylu atarlı badici tiplerden hiç birinin yanında böyle bir kız görmedim.

Genel soru bu.

Bir de karşılaşmada özgüven, karakter belki olmaz. 10-15 saniyelik olay karşılaşma.

Hayor kisa boylularla ilgilenen kadinlar yok. Kisa boylu bir erkek tercih edebilirler ve ediyorlar da ama bu kisa boylu sevdiklero anlamina gelmez. Hicbir kadinin tercih sebebi degildir kisa boy. Kisa boylu isen baska seylerle on plana cikman lazim.

Ben bu yasoma kadar kisa boyludan hoslanan kadin gormedim. Kisa boylu tercih eden cok gördüm ama kisa boylu istediğinden degil, oyle denk gelmis anlatabildim mi..

Büyük konuşmayayım ama ikisini de tercih etmezdim.

@perfectlysplendid neden?

renkli göz bazılarının çok dikkatini çekebiliyor ama gözü renkli diye birine düşmek ergenlik dönemine mahsus olabilir herhalde sadece. şahsen ben pek fark etmiyorum karşımdakinin gözü ne renkmiş, ne renk değilmiş vs. bakış önemli renkten ziyade. boş, eblek eblek bakan bir çift göz ne renk olursa olsun ilgimi çekmez. açık renklerin bakışları biraz donuk geliyor hatta bana.
özellikle kısa boylu erkeklerden hoşlanan birine de rastlamadım açıkçası. birinden hoşlanırsın ve o kısa boyludur, sorun etmezsin falan ama geniş omuz sevmek, fındık g*t sevmek gibi bir kısa boy sevmek olduğunu zannetmiyorum.

kısa boylu erkeklere ilgi duyan yok ve kadınlar bu kişilerin başka özelliklerine düşüyor +1

Kadın olarak @makarnavodka +1 büyük ihtimalle zengindir.

Sadece istisna liseden bir kız arkadaşım vardı çok güzeldi boyu 170 vs. Aşık olduğu çocuk da 170di. Lise sonda ayrıldılar sonradan tekrar barıştıklarını duymuştum. En son ne oldu bilmiyorum

stavro çok güzel anlatmış bence. zengin olmasına falan da gerek yok birçok durumda.

mesela ben kadında fiziğe çok bakarım. güzel bir fiziği varsa hastası olurum ama aşık olduğum kadın, şişman değildi belki ama o ideal kadın vücudundan oldukça uzaktı.

malum sitelere girersen, cüce erkek şişman erkek zenci erkek kaslı erkek uzun ince erkek dahil her şey için bir kategori var ancak kısa erkek kategorisi yok. demek ki kimsenin zevki bu değil.

12 (erkeğim)

10 (e)

7 yaş, kadınım.

ben 23'ken sevgilim 28 ya da 29'du, erkeğim. en fazla bu.

8 k

8,e

5 k

Bilmiyorum ama siyah beyaz fotolari vardi :(
Erkegim.

Flörtte 17, sevgilikte 8 yaş

23, k.

Amacınız "takılmak"sa amacı takılmak olan insanlara yürüyün, gönül işlerinde toy olanlara değil. Elektrik de alamadıysanız zaten niye devam edeceksiniz ki?

kobuzchu +1
amacı "takılmak" olan sürüsüne bereket insan varken böyle bir amacı olmayan, kendi halinde yaşayan, size elektrik de vermeyen birinin aklını çelmeye neden çalışırsınız ki? bir çeşit fantezi herhalde bu da. vazgeçin bence.

kusura bakmayın ama bence amacı takılmak olan bir insanın deneyimsiz ve toy insanlara sadece takılma amacıyla yönelmesi kötü niyettir.

ya niyetinizi tekrar gözden geçirin ya da kızdan vazgeçin.

gerçi zaten elektrik alamamışsınız, neden zorluyorsunuz ki?
zoru elde etmek her zaman egoyu tatmin eder ama işte karşıdaki deneyimsizse kalp kırmış oluyorsunuz.
ahlak kelimesinden pek hoşlanmam ama ahlaki ve vicdani anlamda çok yanlış bence.

Sadece aşk değil, aile, arkadaşlık, iş her anlamda bir insana koşulsuz şartsız güvenmenin ve yüksek beklenti içerisinde olmanın riskli olduğunu düşünüyorum. İnsanın duyguları, düşünceleri, davranışları koşullara göre değişkenlik gösterebilir. Sadece karşı taraf için de değil, bazen insan kendisi bile tutarsız davranışlarda bulunabilir. Bu kadar değişken bir varlığa koşulsuz inanmak çoğu zaman hayal kırıklığına yol açıyor. Elbette kimseye güvenmemek ve paranoyak olmak da bir o kadar hatalı olur, toplumdan kendini soyutlamaya neden olur zamanla. Yalnızca duygu ile yönetilmeyip, mantığı elden bırakmamak lazım bence. Belki 2. Seçenek duygularımı yoğun yaşamama daha az imkan veriyor ama en azından ruhsal açıdan yıpranmıyorum.

Çok sevip bağlanmak mantığın kontrolünde değildir. Bunlar irâdî şeyler değil zaten, hesap kitapla olmaz. "Dur şimdi ben bunu çok seveyim, biraz sonra da baplanırım, ama sonunda çok fazla acı olabilir yok bağlanmayayım sadece seveyim" gibi yaklaşımlar gerçekçi değil.

Anladığım kadarıyla dengeli bir ilişki istiyorsun ve bu karşındaki kadar senin de sorumluluğunda (yani aynı zamanda senin kadar karşındakinin de sorumluluğunda) olan bir şey. Bu sorumluluk dediğim şey ise kendini iyi tanıma, doğru anlama, kendine itina etme, kendini yetiştirme işleri. İnsan kendini anladıkça, aslında duygusal ilişkilerde hep bir eksiği kapatilme potansiyeli aradığını, o potansiyeli bulduğunu düşündüğü kişilere, eksikliği/açlığı nispetinde bağlandığını görüyor. Birini hayatının merkezine koymak, hayatının merkezinden kendini çıkarmak, yani başkası için ve başkasının güdümünde yaşamak demek. Bunu istemediğine göre kendini olabildiğince etraflıca ve tarafsızca tanımak hayatına yapabileceğin en büyük yatırım olur.

başka birini hayatının odağı yapmak iyi bir şey değil. başkasının hayatının odağı olmak da değil. sevip bağlanmak güzel şey ama güzel diye de her hoşlandığımız, birlikte 3-5 güzel vakit geçirdiğimiz insana bağlanmamız gerekmiyor. manevi özelliklerini, iyi kalpliliğini, merhametini, vefasını, nezaketini vs gözlemlemeden yelkenleri suya indirmemek lazım. tabi kendimizde de bu yönleri geliştirmek gerekiyor. birlikte gülüp eğlenmek, yiyip içmek, birbirinizi çekici bulmak falan geçici şeyler, sırf bunlar için biri çok sevilip baş köşeye koyulmamalı diye düşünüyorum. tarafsız bakınca siz sevilmesi ya da bağlanılması mantıklı biri misiniz mesela?
yani cevabım, her ihtimali göze alıp bağlanmak karşındaki kişiye göre mantıklı ya da mantıksız olabilir. genel bir cevabı olamaz bence.

kenardan kenardan yaşamak diye bir şey yok.
seviyorsanız seviyorsunuzdur.
aynı zamanda sevilmek de başka türlü bir şey.
zaten acıdan korkarak yaşan(a)maz çünkü nereden geleceği belli değil.
malum, hayatta tek acı aşk acısı değil.

ama aşk acısı konusunda da, daha önce yaşadığınız bir şeyi yaşamak insanın göze alabileceği bir şey olmalı.
acı çekmek insanı bir süre süründürse de, sonunda yükseltiyor.
onu aşmak, aşabilmek güç katıyor insana.
ama körü körüne, sonunda ne olduğunu öngörebildiğiniz, saçma sapan bir şeyin içine girmek de ayrı bir şey.
deneyimin devreye girdiği yer de burası.
bence önemli olan insana kendine gereken zamanı tanıması.
üç aysa üç ay, beş aysa beş ay acıyı yaşamak gerekiyor.
"sağlıklı yas süreci" gibi bir şey.

kaçamak yaşamak kendi duygularından da kaçmak ve bastırmak demek.
günümüzde insanların panik ataklarla, anksiyetelerle yaşamasının en büyük nedenlerinden biri bu.
duyguyu ve sonrasında eğer gelirse acıyı yaşamaya izin verdiğiniz sürece sağlıklı bir psikolojiyle atlatırsınız bu süreçleri.

kaçmak süreci hem uzatır, hem de işkence haline getirir.
o anki acıdan kaçmak için o koskoca yükü daha uzun süre taşımak gibi.
yas tutmadığımızda o acı nasıl hayatımıza yayılıyorsa, bu da aynı şey.
ayrılık sonraları da bir tür yas süreci zaten.

bu hayatta bağlanmayacaksak, sevmeyeceksek hangi hayatta sevip bağlanacağız?
buraya deneyimlemeye geliyoruz, o yüzden her şeye rağmen güzel tabii ki.
sonunda ipi kendin de kessen, terk de edilsen, başka şeyler de olsa yaşamış oluyorsun.

sıcaktan olabilir. suyun içine biraz yeşillik atın ve girsin yıkansın..

Fotoğraf ve dışkıyla anlaşılıyor sorunları genelde ama gözleri kapalıysa ve aynı zamanda uyukluyorsa hasta da olabilir. Kanatlarını iki yana açıyorsa, ki bu durumda genelde kabarık olmazlar, sıcaktandır.

kendini kabartması, kuyruğu düşürmesi vb haller hastalık belirtisi oluyor. sıcaktan kendini şişirmez kuş, kanatlarını kaldırır altları hava alsın der gibi.

kuşlar çok narin oluyorlar, bence acilen veterinere gösterin.
5 hafta önce kuşumu kaybettim karnında çıkan kitle yüzünden. aylarca uğraştım büyümesi durmadı lanet kitlenin. ihmal etmeyin nolur, bir anda gidiverir.

Sıcak diye camları açtıysanız soğuk kapmış da olabilirler. Muhabbet kuşları çok hassas canlılardır. Veteriner +1

Zamanla geçecek, hiç bir şey yapamayacaksın. Eğer bir şey yapmak istiyorsan tek yapabileceğin yalnız kalmamak olur. Dışarı çık, arkadaşlarınla buluş, bir şeylerle meşgul ol, unutmana yardımcı olur.
Boşver en azından dürüst davranmış ve kısa sürede bitmiş. Daha uzun sürse ve arkandan iş çevirse emin ol daha kötü olurdu.
Geçmiş olsun, hepsi geçecek.

2 ayda neler neler demiş öyle vay be. bu kadar hızlı yükselenler genelde aynı hızla çakılırlar. bunu kulağımıza küpe ediyoruz öncelikle.
kızda narsistik eğilimler vardı muhtemelen. narsist denince hemen akla çok kendini beğenmiş olma gibi özellikler gelir ama tecrübeyle sabittir ki karşı tarafın ilgisini yükseltmek, kendine bağlamak gibi amaçlarla böyle abartılı tavırlar sergileyebiliyorlar. salak ediyorlar karşı tarafı. böylelerinden uzak duruyoruz, bu da 2. küpemiz.

zamanını doldur. 2 gün sonrası için, bir hafta sonrası için, 10 gün sonrası için planlar yap, bilet al konsere tiyatroya. bitki seviyorsan bir şeyler ek, filizlenmesini bekle. dışarı çık kedilere mama ver. müzik dinle, bir ağla bir dans et at elemini kederini. geçecek, her şey geçiyor.

senin yaşında olup şu acıları çektiğim günleri yaşamak için neler vermezdim be.

zamandan başka hiçbir çözümü yok. azalarak unutacaksın. insanların anası babası ölüyor ya kız arkadaş dediğin nedir...

edit: aşk acısı çektiğine göre 17-22 düşünmüştüm yaşını kusura bakma. Allah yardım etsin o zaman bu kadar duygusal kişilikte olmak zor olsa gerek.

@şarkı güzel ama ingilicce, yani bu tarz şeyleri hemen hemen her sevgilim yaptı da buna mal gibi inandım. Çok samimi gelmişti.

@yazar yazmaz yazan yazar, keşke düşündüğün kadar genç olsam :)

"Bu 2 ayda neler demedi ki bana, sana aşığım dedi, seni düşünmeden edemiyorum dedi, senle aynı eve çıkmak istiyorum, senden çocuklarım olsun istiyorum dedi. Dedi de dedi."

şu kısımları yüzümde acı bir tebessüm ile okudum çünkü yakın zaman önce bana da aynı bu tarz büyük laflar eden kadın, bir anda hayatımdan çıkmak istemişti ve bitmişti. demek ki herkese aynı şeyleri söylüyorlar yav :)

ben de senin gibi samimiyetine inanmıştım. hatta bir kadının samimiyetine ilk kez bu derece inanmıştım. ama neticemiz seninle benzer oldu. çok üzülmüştüm ama şu an kısmen daha iyiyim, normalleşiyorum.

"Nası geçecek bu durum?" sorunun tek bir cevabı var, başka da bir cevabı yok: ZAMAN.

zamanla geçecek, neler geçmiyor ki ya... az sabır.

@jonas, ah be Jonas umarım dediğin gibi olur da geçer. Gerçekten samimiyetine bu kadar inandığım bir kız olmamıştı, ama kandırılmışım diye içimden geçirmeden edemiyorum. Umarım bir an önce unuturum da geçer gider.

hocam yaşlar kaç, eğer 25 altı ise inan bu anlattıklarının krallarını yaşadım feleğin çemberinden geçtim ne bedeller ödedim o sevdiğim kişi için ama koskocaman bir hiçmiş meğer, insanın nutku turulur, basireti bağlanırmış derler ya, o kadar salakmışım ki diyorum kendime, maddi manevi ne kadar yerin dibini kendime layık görmüşüm, kendimi gülünç hallete sokmuşum, onun için ailemi arkadaşlarımı en önemlisi de kendimi ihmal etmişim diyorum, gençlik güzel şey, telafisi mümkün olmayan şey yok sağlık dışında, o yüzden kendine değer ver, bunları hakedecek birşey yapmadıysan, yol vereceksin. hayat ne insanlar çıkarıyor karşına, hiçbir şey senden değerli değil bunu asla unutma, aile+ dostlar+ evcil hayvanın varsa bir de o, gerisi gelir geçer…

sağol @bugisme, haklısın öyle. Yaş 25 altı değil benim, 30'um. Çok kız geldi geçti hayatımdan daha önce, evlenmek isteyeni vs de oldu ama böyle inanmamıştım kimseye :) Salakmışım biraz.

aynısı bana da oldu 1.5 ay sonra postalandık :) 1 yıl falan baya üzüldüm sonra geçti gitti. şimdi başkasıyla evli ve mutluyum.

50 liraya da kolye var, 50 bin liraya da. Seçenekleri biraz daraltabilirseniz eğer :)

300-500 arasi heralde okay olur

www.sochic.com mağazaları da var.
güzel ürünleri vardır.

www.yukabyguliz.com
gufojewelry.com
www.lucky-culture.com

bu 3 markaya da aşığım. bence bunlardan bir şey seçebilirsin :)

www.reorah.com

kız arkadaşıma şuradan www.tagrean.com hediye aldım çok şık kolye modelleri var

Değişeceğini sanmıyorum.
Uzun yıllar böyle bir evlilik sürdürdüm, hem çalışıp hem ev işlerine yetişmeye çalıştım.
Bence kişilik bozukluğu vardı.
Sonra da ben tükendim ve sona erdi.
Pek bir tavsiye olmadı ama.

Para versin kadın tutsun sorumluluklarını o halletsin. Parasına güveniyorsa tabi. Değilse kesinlikle iş yapma ve "biz" bilincini yaşatma. Bak bakalım ne yapacak.

Gündelikçi parasını o ödesin. Siz de gizli gizli para biriktirin benden söylemesi.

Arada iş yıkın. Yapmazsa yemek vermeyin.

böyle insanlar iş yapan tarafı sömürürler deyim yerindeyse, değişmezler

"Artık gücümün ve vaktimin yettiğince gereken ne varsa tek başıma yapayım yeter ki söylenmesin, surat asmasın diye düşünürken buldum kendimi"

şimdiden kendini hayatını feda etmeye, suçlu hissetmeye başlamışsınız, 20 yıl sonra baktığınızda hayatınızın çalındığını farkedersiniz

babam böyle bir insandır, iyi de bir insandır fakat çok tembel keyfine düşkün ve sorumsuzdur, keşke annem yıllar önce ayrılsaydı hayatını yaşasaydı hizmetçilik yapmak yerine

Esinizi cok gec tanimissiniz, cogu erkek ona annesi gibi bakacak kadin ariyor. Gecmis olsun. Annesi oldunuz.

Temizlikçi tutun eğer cocuk yoksa haftada 2 gün bile yeter cocuk varsa 3-4.. Biz de temizlikçi oluyor cocuk içinde bakıcı önerdim kabul etmedi esim. Halim kalmıyor işten dolayı. iki tarafta haklı sizin durumda ikiniz de çalışıyorsunuz aksi halde evliliğiniz çok yıpranır. Bu arada iyi bir abla bulursanız yemekte yapar 2-3 gün yersiniz.

bence kişilik bozukluğu olabilir eşinizde. yoksa bile dediğiniz gibi vicdani bir sorun var ortada. sizin için fedakarlık yapması gerektiğinde yapar mı acaba? hayat bu, ev işi gibi basit bir şeyde bile böyle yapıyorsa, ben hiçbir konuda güvenemezdim sanırım. bekara karı boşamak kolay derler, o yüzden ayrılın diyemem, hele siz değiştirmeyi ümit ederken. Ama insanlar değişmiyor :/ ben olsam şahsen, ayrılırdım.

siz çalışıp yoruluyorsanız, o da çalışıp yoruluyor.
erkekler genelde kadınlar kadar titiz olmadıklarından veya bu işleri önemsemediklerinden, sizin söylediğiniz işlerin büyük kısmı kendisine angarya geliyordur.
siz bir yeri silmesini söylediğinizde, "ne gerek var? kirli değil ki" diyordur içinden.

diğer yandan, iki kişi çalışıyorsanız, haftada bir gündelikçi çağırın, eviniz düzene girsin.
zaten iki kişi çalışıp boş zamanlarında da birlikte temizlik yaparsa o evlilikten hayır gelmez ki, ev arkadaşı olursunuz.

kişilik bozukluğu falan değil bu, adam yalnız da yaşasa kendi evini temizlemeyecek.
illa durumu ataerkilliğe falan çekmeye lüzum yok.

orası adamın evi, yuvası.
işten gelip bir de sürekli kendisine iş buyuran birini görmek, bir süre sonra sizden soğumasına neden olur.
huylarınız farklı ama adama ev yaşantısını da zehir etmeyin.
işten gelip ayağını uzatıp oturmak istiyor olabilir, bundan doğal bir şey yok.
üstelik sürekli iş hatırlatmak falan...
çok can sıkıcı, evliliğinizi bitirirsiniz.

bu sizin için çok önemli bir şeyse, boş zamanlarında diş fırçasıyla derz temizleyen adam da var, öyle biriyle evlenmeliydiniz.
yani bunu o ya da bu sebeple yapmak istemeyen insana sürekli ısrarda bulunursanız ilişkiniz bozulur.

benlik iddiasına girmeden, dediğimi yaptıracağım hırsına kapılmadan ve konuyu kişiselleştirmeden bir an önce çözüm bulun derim.

Blatta +1

İki kişi çalışıp eve temizlik için düzenli destek almalısınız bu ayrı mesele. Ancak eşinizin tembel ve sorumluluklarını yerine getirmeyen,iş bölümü yapmayan hatta öz bakımını yapmama potansiyeli taşıyan biri olmaması ayrı mesele.
Bunun içinde hastalığı sağlığı var, alışverişi eve insanın kendine çeki düzen vermesi var. Bişey arızalansa ilgilenmez, hayatın akışını bozacak bi problem çıksa insiyatif almaz, üstüne başına dikkat etmez, spor yapmaz vs sonsuza kadar biri bana baksın benim yerime karar versin diye gezinen insanlarla ortak yaşam kurulmuyor ne yazıkki.
Flört dönemi, evlilik öncesi ortak yaşam alanı paylaşma falan bunlar için önemli işte.

Doğrudan değiştirmeye kalkmak yerine sonuçları görmesini sağlayacak şekilde ilerlemeniz daha iyi olabilir. Ne yapacağınız konusunda uzun soluklu profesyonel destek alın. Bu durumun öncelikle kendisi ve evliliğiniz için ne kadar zararlı olacağını farketmesi lazım. Yine de ha ben böyle iyiyim derse hayat kısa, yapacak bişey yok, kendine göre birini bulur veya yalnız kalır.

Eşinizdir, seviyorsunuzdur şimdi kırıcı olmak istemem ama bu bir gerçek tespit. Tek başına hayatta kalacak kadar eğitimi, görügüyü disiplini edinemeden yetişkinlik yaşına gelen erkekler var. Ha olabilir ama evlenip başkalarına sırtılarına dayanmaları kabul edilemez. Bu insanlar baba oluyor sonra bi de.. kendileri gibi aynı model ilkel nesiller yetişiyor. Nasıl örnek olacak? Onu geçtim zaten çocukla nasıl ilgilenecek? Ne kadar ilişki kurabilecek?

Konu ev işi veya temizlik değil. Kendine yetme, empati yapma, hayatı müşterek yaşamaktan “keyif alma” . Yoksa nedem evleniyoruz? Ha keyif almıyordur hayhay, zorla mı evlendirildi?

Terapiye gidip durumu onun anlayabileceği dilden kafasına kakın . Olmuyorsa salın gitsin.

Blatta + 1 + temizlikçi

Erkeklerin büyük çoğunluğu öyle, nasıl itiraf etmiş ona hayret ettim sadece.

kendi adıma bu kadar basit şeyleri kotaramayan "yetişkin" bir erkeğe karşı duygularım bir noktadan sonra çocuk bu ya, koskoca yetişkin bunu nasıl düşünemez, yuh artık hepi topu süpürgeyi açacak, ben hastalansam demek ki bu bana bakmayı bile beceremez, e bu baya sahtekar hem temel haklarla ilgili ağzı dolu konuşuyor ama eşit sorumluluk konusuna gelince yan çiziyor noktasına geliyor ve ne saygım, ne sevgim, ne de cinsel isteğim kalıyor. zira çocuk avutuyor, vicdansız bir sahtekarla birlikteymişim gibi hissediyorum kendimi, aradaki yetişkin denkliği bozuluyor.

temizlikçi tavsiyeleri vesaire bir noktaya kadar işe yarayabilir, deneyebilirsiniz. sonrasında ise kadınlar ikiye ayrılıyor, bu durumu kabullenenebilenler ve kabullenmeyenler.

sen de yapma ciddiyim. çünkü hazır geldiği müddetçe rahatsızlanacağı bir şey yok.
temizlik için kadın tut, yemek için de atıştır peynir ekmek vs.

tarafları tanımadan, ev işinden kastedilenin ne olduğunu bilmeden, kadın-erkek, haklı-haksız muhabbeti yapmayı doğru bulmuyorum.

kendimden bahsedecek olursam etrafta biraz toz olması benim için çok dert değilken yığılmış kirli bulaşık veya sokakta giyilmiş kıyafetle yatağa oturmak gözlerimden alev fışkırtabilir. evde kedilerim var mesela, anneme göre kaka yaptıklarında hemen almak gerekiyor ama bence zaten kum bunun için var, kumu günde 1 kere temizlemenin yeterli olduğunu düşünüyorum.
bunun gibi kim neyi yapılması gereken iş olarak görüyor, ne sıklıkta istiyor vs çok değişken. belki eşiniz aşırı tembeldir ama belki de siz çok takıyorsunuzdur. haftada 1 temizlik için yardımcı alsanız belki ikiniz de rahatlarsınız. bilemedim.

Kocanız sizi düşünse, ben ev işleri yapamıyorum, sen çok yoruluyorsun, eve bir yardımcı alalım derdi, ya da size "Yorma kendini gel otur ev işleri beklesin" derdi. Adam hem suçlu, hem yapması gereken işi yapmıyor, hem söyleniyor, hem surat asıyor. Tek yapacağınız ailelerinde haberi olacağı büyük bir kavga etmek. Bu tip insanlar fırça yiyip, başkalarına rezil olunca adam oluyorlar. Hiç öyle ailemi karıştırmamayım diye düşünmeyin, bu adamın size böyle kötü davranmasında kendi ailesinin de suçu var. Eğer eşiniz sizi gerçekten seviyorsa, size değer veriyorsa davranışlarına çeki düzen verecektir. Hele böyle çocukça davranan birine en doğrusu ailesine anlatmak. Ya bugün uğraşır eşinizin düzelmesini sağlarsınız, ya da 2-3 yıl sonra kendi işiniz, ev işleriniz arasında yorgunluktan bitmiş halde ağlarsınız. Evde ne iş yapıyorsanız, hem eşinizin hem eşinizin ailesinin gözüne sokun. Ben yerinizde olsam eşimizin kirli çamaşırlarını, bulaşıklarını toplar, hem ailesinin evine götürürdüm hem de iş yerine. Bana saygı duymayana, bende saygı duymam.

Eşiniz sizi hizmetçi gibi görüyor, artık onun için ev işlerini yapması gereken birisisiniz. Nasıl yetiştiyse öyle gider diye bir şey yok, insanın karakteri ile, karşısındaki insana duyduğu saygı ve sevgi ile alakalı. Haksız olduğu için birde surat asıyor. Enerjinizi düşürüyor. Yarın çocuğunuz olursa ne olacak, ya da siz hasta olsanız, bir kaza geçirseniz? Bu adam kalkıp size bir bardak su vermez. Siz o haldeyken bile sizden 'hizmet' bekler. O kadar okul okumuşsunuz, işe girmişsiniz, kendinize bunca zaman emek vermişsiniz, yazık değil mi size, bence çok yazık.

Duyuruyu açan kullanıcının kocası eğer tek yaşıyor olsaydı mecburen bakın mecburen kendi çamaşırını yıkamak, bu çamaşırları makineden alıp asmak, ütülemek, ardından dolaba yerleştirmek zorunda kalacaktı. Kullandığı tuvaleti temizlemesi, bitmiş tuvalet kağıdını yenisi ile değiştirmesi gerekecekti. Adam çalıştığı için zaten evde düzenli ev işi yapmak zorunda kalacaktı. Ev arkadaşı ile ayrı eve çıkanlar bile evin sorumluluklarını paylaşıyor, ev arkadaşına saygı duyuyor. Sırf evlendi diye eşine ev işlerini kitlemek nedir? Bu kadını kendisine hizmetçi yapmak için mi evlendi? Yarın öbürgün çocukları olunca çocuklar annelerini evin hizmetçisi olarak mı görecekler? İnsanlar isterlerse değişirler. "erkekler böyledir" diyerek bu soruna böyle yaklaşılır mı, yapılması gereken ev işinin cinsiyeti mi olur? Tek başına yaşasa böyle tüm işleri kendisi yapacak adam evlenip keyfinden ev işi yapmayınca "erkekler böyledir" lafının arkasına sığınılıyor. Sanki adamın eşi, kalk koltukları temizle, halıları sil diyor.

kisilik bozuklugu falan degil bu.

ben yalniz yasayan bir kadinim. butun temizlik ve yemek isleri bana zulum gibi geliyor. kirk yilda bir yapiyorum. umrumda degil. evlensem de bu degismez. esim rahatsiz olursa temizlikci tutariz. parasini da veririm. yeter ki ben is yapmayayim.

esinizin de bu isleri hic sevmedigini anladim ben. herkes titiz ve duzenli olmak zorunda degil.

iste bu yuzden evlenmeden once beraber yasamak lazim.

madem sen daha rahat ve daginik olmayi dene. az ev isi yap. buna alis. yapabilir misin? hayir. o halde kim neyden rahatsiz oluyorsa onunla ilgili bir sey yapsin.

cozum temizlikci tutmak. ikiniz de rahat edersiniz. kavga da etmezsiniz.

hakli haksiz muhabbeti yapmak istemeden tavsiye vereyim.
yarimsar gunden haftada 2 ya da 3 gun temizlikci alin. boylelikle hem ev isleri yapilir (camasir -yikama-toplama-, bulasik, yatak toplama, hatta yemek) hem de ev temiz ve duzenli kalir.

bende bu konularda çok tembel bi kadınımdır. Zaten ev işlerinin kadının sorumluluğu ya da kadının becerisi olduğunu kesinlikle düşünmüyorum. Kadın sadece evi düşünmeye programlanıyor çocukken, Erkek ise evi düşünmemeye. Bu nedenle evde yapılacak işleri yalnızca düşünmek, evi yönetmek bile ekstra bir sorumluluk.

bende bu konularda eşimle çok tartıştım zamanında. Eşim ben söyleyince yapan, ama "benim için" yapan bir insandı. Sanki benim bir ricamı yerine getiriyormuş gibi hissediyordu kendini. Bu nedenle yorgun olduğunda, canı istemediğinde "benim için" iş yapmak ona yorucu geliyordu ve tepkisel davranıyordu. ilişkimizin en başından beri, 4 senesi iş hayatı olmak üzere 6 senedir aynı evi paylaşıyoruz. ben ilişkimizin en başından beri şu şekilde davranıyorum:

Kesinlikle cinsiyetçi tüm kalıplara karşıyım. Feministim. ama bunu yaparke tepkisel değil bir öğretmen gibi açıklayarak, empati uyandırarak yapıyorum. Eşim başlarda bu cinsiyetçilik problemlerinden bir haberken şuan çoğunlukla benimle aynı düşünüyor. Bazen uygulamada eksiklikleri oluyor o kadar.

Ev işini benim için yapmadığını üzerine basa basa söylüyorum. Bu ev ikimizin, bu sorumluluklar ikimizin, yapılacak işleri senden daha fazla farkettiğim için sana söylemek durumunda kalıyorum bu da sanki benim ricamı yerine getiriyormuş hissi yaratıyor sende diyorum. Ama asıl beklentimin ben nasıl evin tüm işlerinin farkındaysam onun da tümünün farkında olması olduğunu özellikle belirtiyorum. Çünkü evi yönetmek daha büyük sorumluluk. Sürekli arka planda toplanması gereken çamaşırlar falan dönüyor. Ben nasıl farkındaysam bunun o da farkında olsun istiyorum ve bunu anlatıyorum.

Evi yönetmenin iş yapmaktan daha zor olduğunu ifade ettim ona. Evde işlere yardımcı değil sorumluluk paylaşan bir partner olması gerektiğini falan belirttim. Evde gözüne çarpan işleri bizden başka kimsenin yapmayacağına, gördüğü her işi onun sorumluluğu olduğunu falan ifade ettim bolca.

Yapmadığı her işi benim yapmam için bırakmış oluyor. Bu durumun adaletsiz olduğunu söyledim. Ben evden çalışıyorum o işe gidiyor. yani akşam salonda bıraktığımız bardaklar benim sorumluluğum haline geliyor. Bu nedenle bardakları mutfağa götürmeyi ben ertelersem yarınki işlerimin arasına erteliyorum ama sen direk bana kakalamış oluyorsun dedim. Bu durumu ben diyene kadar farketmemiş, üzerine düşünmemiş. O zamandan beri ortalıkta bir şey bırakmıyor vs.

Yani ben bu konuda çok net oldum. Beklentim iş yapması değil, beklentim evi benim kadar yönetmesi oldu. bu nedenle tam eşit almasak bile eşit sorumluluk alma kavramına yakınız. Bunu sürekli anlatarak, empati kurmasını sağlayarak, evi yönetmenin iş yapmak kadar büyük bi sorumluluk olduğunu bazen yumuşak dille, bazen de ciddiyetle tekrar tekrar anlattım.

Ama benim için surat asmaması, söylenmemesi için işleri kendim yaptığım bir dünya asla yoktu. Yani opsiyonlardan birinin o olmadığının o da farkında. bence bunun etkisi büyük.

Ayrıca: karşımdaki iş yapmak istese, bana bir şey demese bende sevmediğim işleri yapmayı teklif etmem. Ama zorlandığını ifade ederse yardım ederim. Yani talep edilirse yaparım. Ama talep edilmediği durumda yapmaktan hoşlanmadığım şeyi yapmaya uğraşmam.

Eşinize net şekilde bunları anlatıyorsanız ve ona rağmen bunları görmüyorsa, yapmıyorsa o zaman bence kendinizi yormayın. Temizlikçi de çözüm değil bu arada. Çünkü ortak yapmanız gereken her işte bu davranışı sergilerse çok büyük problem.

Bana normal geldi.

Semtten semte fiyat değişiyor. Mesela Ümraniye'de, Kartal'da, atıyorum Bahçelievler'de bir yer bulup arayın. Buralarda muhtemelen fiyatlar daha uygundur. Sadece muayenede film falan dahil değilse bence pahalı. Ama her koşulda film zorunluysa o da bir garip.

Sadece diş genel muayenesi. Asgari tarifeye baktım 180 lira yazıyor. Tabi adı üstünde asgari, ama hangi veterinere gittiysem yıllardır asgari tarifeden daha yüksek para istemedi.

Yalnızca diş konusunda uzman Anadolu yakasında tek bir yer bulabildim mecbur götüreceğim alternatif çıkmazsa.

www.ivho.org.tr
Şurada taban fiyat listesi var, 36. sayfada diş hekimliği fiyatları var. Kadıköy dışına çıkarsanız daha uygun fiyatlı yerler bulabilirsiniz muhtemelen.

Ya da ta Avcılar'a gideceksiniz, orada veterinerlik fakültesi hastanesi var, uzman hocalar var ve fiyatları daha uygun. Fiyat listesi şurada: cdn.istanbul.edu.tr
Ama Avcılar'a gidip gelmek dert, malzeme ücretini falan da katınca rutin işler için gitmeye değmiyor bence.

Cok sağolun ben de benzer listeyi gördüm de kediyi avcılara kadar taşıyıp eziyet etmek istemiyorum bu sıcakta. Yoksa oraya götürurdum. Ama tedavi gerekirse oraya giderim muhtemelen çünkü muayenede bu kadar isteyen tedavide kaç katını isteyecek.

Veterinerler var ya... Kadıköy’de buldular mı yapıştırırlar. Net.

veteriner diş hekimi demişsiniz, böyle bir alanda uzmanlaşmış hekimlerin muayene ücretleri normal, düz muayeneye göre yüksek oluyor hep. göz de böyle. her yerde yaptırılamayan işlemler olunca mecburen ödüyoruz çok da gelse ama çok komplike işlemler yapılmayacaksa fatih'te ibb'nin hayvan hastanesi var, bir de oraya sorabilirsiniz. ben bahçede baktığım kedileri götürmüştüm, memnun da kaldım.

Sosyal medya kişinin kendisini güçlü gösterdiği bir alan. Bu paylaşımlar üzerinde pek düşünme bana göre. Buradan çıkarılan sonuç karşıdaki kişi hayatından keyif almaya çalışıyor. Daha az üzülmek için bu yola başvurmuş olabilir. 1.5 sene ciddi bir süre. Üzülmemek zor ciddi bir sorun olmadığı sürece.

Ayrılık dönemlerinde arkadaş faktörü çok iyi bir süspansiyondur. Muhakkak o da payına düşen kederi yaşıyordur kendiyle baş başa kaldığında ama gerçekten hayat devam ediyor ve bir köşesinden tutmaya bak sen de

Herkesin ayrılığı atlatma yöntemi farklı oluyor. Bazısı depresyona girmiş gibi eve kapanıyor, bazısı gezip tozarak ayrılığı aklından uzaklaştırmaya ve atlatmaya çalışıyor. Bazısı üzgünken uyuyor, bazısının gözüne uyku girmiyor. Aynı şekilde yemeden içmeden kesilen var, 10 kilo alan var. Kişiye göre değişen bir şey yani. Ben şu gittiği her yeri story atan, çok eğleniyormuş gibi davranan yani bildiğiniz nispet yapan insanların çok da mutlu olduğunu düşünmüyorum içten içe. İnsanların çoğu nerede olduğunu göstermezse ölecek hastalığına yakalandığı için bunlara şaşırmanızı anormal buldum. öte yandan şu an siz yas tutsanız ağlasanız bile, biten bitmiş hayat devam ediyor sonuçta. İnsan ayrılıktan sonra karşı tarafın fazla mutlu tavırlarından rahatsız olabiliyor, yani hiç mi üzülmedi moduna giriyor anlıyorum ama içinde ne yaşıyor bilemeyiz sonuçta. Yalnızca benim totomdan uydurduğum tespite göre, gerçekten mutlu olan insan mutluluğu milletin gözüne sokma çabasında olmaz diye düşünüyorum.

söylediğiniz kadar özel, farklı güzellikte bir ilişkiyi bir tartışmada bitirecek kadar önemli ne olmuş olabileceğini bilmediğimizden sağlıklı bir yorum yapmamız mümkün değil.
muhtemelen hiç bir şey olmamış gibi hissetmiyordur ama ayrılığa sebep olan şeyin ne olduğu, tartışmanın sebebi, kimin hatalı olduğu, kullanılan 1-2 kelime bile ayrılığı ne kadar zor veya kolay atlattığınızı etkileyen şeyler.
belki iyiymiş gibi yapıyordur. belki gerçekten iyidir. belki gamsız bir karakter olduğu için iyidir, belki vicdanı rahat olduğu için.
sizin atlatamamanız belki bir şeyleri hazmedememenizdendir. belki söyleyemediğiniz şeyler kalmıştır içinizde. belki suçlu hissediyorsunuzdur. belki de genel olarak takıntılı birisinizdir.
hiç bir şey bilmiyoruz ne kişilerle ne de durumla ilgili.

1.5 sene nedir yani, hele hele tek tartismayla bicakla kesilip atilan iliski nedir yani? uzulmemesi normaldi bence.

Upuzun bir evliligi bitirdim oturup uzulmedim. O karari vermek cok zaman almis ve beni yormustu, karari verdigimde artik zaten benim icin hersey nihayete ermisti.

Onunu arkasini sagini solunu bilmedigimiz bir olay. Belki son damla olmustur karsi taraf icin.

Ama yine tekrarliyorum 1.5 yil hic oyle degecek bir uzunluk degil.

Üzülüyordur, ne yapıyorsun merak da ediyordur. Hepimiz insanız ve bir çok yanımız birbirimize benziyor. Bir şey yaparken seni anımsatan şeyler aklına gelince keyifi de kaçıyordur, ulan iyi ki yok artık da diyordur. Şimdi üzülmezse bir süre sonra üzülür. Dalga dalga oluyor.

Yani belki çokta etkilenmeden atlatmıştır. aşırı duygusal takılmaya gerek yok, sal kendini ortamlara.

@KaraSakall tuhaf olan şu ki, esas kendisi aşırı duygusal bir kadındır normalde. çok mutlu hissettirildiğinde veya bir şeylere üzüldüğünde hemen gözleri dolacak kadar.. şimdi "o insanla bu insan aynı mı gerçekten" kafası çöktü bana :/

Biz mama aldığımız yerden alırdık küçük bir şey zaten tek kullanımlık gibi.

Yarar/zarar konusunda bilgim yok ben ne olur ne olmaz kendilerini yalayarak temizleyen hayvanlar diye az damlatırdım.
Sokaktaki kedilerde tecrübem olmadı evdekilerde sıkıntı yaşamadık tertemiz gezdiler.


Videoyu uygun zamanda izlemek için bekletiyordum bu bilgiyi öğrendiğim iyi oldu ben de mama ile birlikte pire damlası da taşıyayım yanımda madem.

veteriner kliniklerinden almak en güvenlisi. petshoplarda satılan bir sürü marka var ama hem etkisi hem de içerisindeki maddeler açısından güvenip almıyorum ben şahsen.
kulaktan dolma bilgiyle, araştırmadan kullanmamak lazım
mesela köpekler için olan ense damlalarını önerenler oluyor, 1 tanesi 5 kediye yetiyor, ekonomik oluyor vs diye ama içindeki bir etken madde köpeğe zarar vermezken kediyi zehirleyebiliyor. yani bir şekilde bir veteriner kliniğine ulaşmaya çalışın derim.

Valla hangi konuda işlettiğine bağlı. Sinirleneceğim, sağlıkla ölümle ilgili bir şeyse kızar tepkimi belli ederim. Ama boşluğuma gelen komik bir konuda işlettiyse güler geçerim. Ama her iki ihtimalde de boş durmam ben de daha sonra onu işletirim.

bitiririm.

sevmem öyle kıçı başı oynayan, ne zaman ne yapacağı belli olmayan, palavracı insanları.
güvenebileceğim, sakin, huzur veren, benimle eğlenen değil birlikte eğleneceğimiz insnları seviyorum.

Arkadaşlık bitirmek böyle kolay mı yahu? en yakın arkadaşınızsa hele belli bir geçmişiniz varır, onu tanıyosunuzdur, sizi işletebileceğini bile biliyorsunuzdur.

Geri kalanı için @amaranta +1

işletme konusunda kesin bişey söyleyemem ama bi tarafından hikayeler uyduran ya da sağdan soldan duyduğunu anlatan insan biraz komplekslidir bana göre. mesafeli olmak hatta tamamen uzak durmak gerekir.

yaklaşık 5 sene önce liseden bi arkadaşım bi konuda yalan söylemişti bana. söyledikten 10 dk sonra yalanını ortaya çıkarıp yüzüne vurdum. vurdum derken öyle sert bi çıkışta bulunmadım ama bozdum elemanı yani. sonra "yalan söyledim" diyip omuz kaldırdı. aşırı normal bişeymiş gibi. ben o gün onun zavallı haline sadece güldüm ve konuyu da uzatmadım pek. ama içten içe de kendisine puanını verdim. kelimenin tam anlamıyla 'gereksiz' bi konu için öyle boş palavralar atan insanlardan uzak durmak en mantıklı hareket olabilir.

ağız arama veya güvenilirlik ölçme gibi bir sebeple işlettiyse bitirirdim. şakasınaysa güler geçerdim.

Şakaysa güler geçerim +1

Başka bir hikayeyi kendi yaşamış gibi anlattıysa asıl problem burada. Komple iletişimi kesmesem de mesafe koyarım araya.

İşletme dediğin nasıl birşey? Gerçekten dışarıdan komik ise ben de güler geçerim. Ama yok benim hassas bir konumla ilgili ise en fazla gönül koyarım.
İnsanlar okuduğun şeylerden öok uzun süre geçince false memory yaşayıp başkasına dair anılar anlatabilir. Bu anının ne kadar önemli olduğu önemli olduğu önemli. Bazen de anlatacağın şey uzunsa bir yerden kaynak vermek yerine kendi yaşamış gibi anlatabilirsin. Yani anlattığı konu gündelik yaşamda kolayca rastlanabilecek, önemsiz birşey ise kesmezdim. Yok gerçekten önemli bir konuysa güvenim kırılır biraz mesafe koyardım.
Arkadaşlık ilişkilerinde herşeye takılmamak gerek. Günün sonunda insan yalnızdır.

Ana avrat söverim. Kaldırabiliyorsa ödeşmiş oluruz, kaldıramıyorsa kendi bitirmiş olur.

komşuda şansın daha yüksek

Çok lazım :(

yemek siparişi verip, çorba-salata vs yanına ekstra limon isteyebilirsiniz belki.

Çiğköfte siparişi verip yanında limonda iste

Biz parka yakiniz, gelirseniz verelim

Çiğ köfteciden söyledik herkese teşekkürler :D

hocam tekila mı iciyorsunuz afiyet olsun :)
yemek sepeti en pratik cozum